Ross- Candle In The Wind

In ripetizione da circa due ore
risuona qualcosa che chiamerei malinconia
di una nota che pulsa dentro,
più nostalgia,
ma non ricordo tempi migliori
non ricordo,
ciò che grida è l'anelito
non il ritorno.
Non so.

La canzone Candle In The Wind, di Elton Johnn fu una dedica, un ricordo al passato che si pensa non sia più,
come se l'amore morisse con l'amante stesso.


Sono incerta, confusa.
Mi ricorda la Fede.

Avevo circa 15anni quando la persi, (persi?) quando realizzai di non avere nulla nel cuore da perdere non avendo conquistato nulla, dentro.
Credevo in qualcuno che potesse un giorno arrivare e ricompensare i mali ricevuti e riequilibrare le incongruenze morali in quell'animale che è l'uomo, che solo non sà vivere; in personaggi che all'origine erano tre stelle che a dicembre percorrono un tragitto astrale verso il sole.

Tutti amano scrollarsi di dosso le responsabilità dei propri intenti e operati, accollandola a qualcuno che "penserà a tutto lui".
Sorrido perchè è molto dolce, dolce e penoso.

Il risveglio fu immediato ma gli anni senza una speranza per un minimo equilibrio non furono fugaci.
Certo forma l'intento di Creare e Agire, senza limitarsi a Passare, Guardare, Reagire.
Ma mancava qualcosa.

Manca.

Trovai qualcosa che poteva inserirsi in quello spazio eterico per completare parte del puzzle visibile, la ciclicità..

Ma... in questi ultimi mesi la mia vita si è completamente rivoltata. Forse nel verso giusto, forse in un verso non concepibile, non immaginiamo nemmeno le possibili ulteriori dimensioni possibili da soli. Sono tornata ad essere la bambina che vive e basta, ritrovando la forza nel distacco dal materiale, dal contatto, dalla sicurezza tangibile di un'agio, ritrovato nel letto dove si sono vissuti 2/3 della propria vita; dall'anello che ha promesso amore; dallo sguardo che, nelle mura di casa, speri sempre possa avvicinarsi senza violenza; dalla forza di credere che ci possa essere una comprensione collettiva per sentirsi finalmente a casa; dal libro rivoluzionario che si voleva finire di scrivere sperando non fosse solo utile per accompagnare il sonno (che è la reale veglia).

Ma qualcosa manca e non è più lo stesso puzzle.

Lo sento. Lo avverto nell'aria, sulla pelle, dentro il petto e le braccia, sugl'occhi e negl'occhi degli altri, sento che è e altre parole non servono a descrivere qualcosa che non và descritto, non va vissuto, non va guardato, non ha bisogno di niente, perchè ha necessità di Tutto, di Ogni cosa, come te.
Sento che "siamo soli per sempre e da sempre sto cazzo".
Ma ho una paura fottuta, mi sento spaesata, come se avessi vissuto nel mondo dei balocchi senza essermi goduta caramelle e canditi, e zucchero filato e compagnia, ed ora, non c'è niente, ed è bello.
E' un niente che non ha bisogno di altro in quanto non lo vedi ma lo senti, è un Tutto che avverti e che vedi solo quando smetti, pienamente, di voler vedere per crederci.
Ci si lascia trasportare in quanto ogni Uomo è niente senza il resto, ma niente inteso come Vuoto, non come etere.
E poi ... poi hai paura, non capisci, non conosci niente, non sai più niente, non puoi capire perchè vuoi e non bisogna volerlo perchè non è una possibilità ma realtà. Troppe parole.. il silenzio è così eloquente che la gente ha smesso di ascoltare.
E' il caos implicito nell'ordine, in quella semplicità che non è possibile comprendere perchè non si ha più un metodo comune, un senso comune di semplicità o caos, abbiamo avuto così tanta voglia di renderci speciali in qualcosa cercando fuori di noi e creando un mondo che non appartiene a nessuno, e lasciando il vero caos proprio dov'è la Verità.

Uomo conosci Te stesso e conoscerai l'Universo e gli Dei.


Trovo molto difficile confidarvi.
Fortunatamente ho imparato ad adeguarmi all'autogestione, a governare stati, dubbi, crisi fra me e me, tecnicamente però si tratta di superbia pensando che le mie questioni non interessino alla comunità, che non possano essere condivise, risolte in collettiva.
Questo mi ha portato ad una chiusura totale verso l'esterno mostrando parti di me che non valgono, che possono essere messe in discussione sotto aspetti futili e irrilevanti. Non sono mai riuscita a piangere davanti a qualcuno, ne a sfogarmi aprendo i miei vasi di pandora. E poi mi lamento che non c'è ascolto, aspettando che mi cada dal cielo la persona in grado di ascoltare. . .
Manca la speranza. La "Fede" (non cattolica ovviamente).
Sono così dentro di me, dentro a Questo che la mente mi sta uccidendo.
Credo che tutti possiate condividere un pò, (al contrario mio, quindi complimenti..) la chiusura totale verso il prossimo, che sia prossimo da una vita o da un giorno passato su un treno verso lontano, a guardare come ogni cosa scorre e si trasforma, con uno sconosciuto.

Parlo dunque un pò per autoimposizione ma vi confesso che.. sto facendo una fatica immensa..nonostante siano lo stralcio dell'emozioni e dei pensieri che andrebbero spiegati con lo sguardo e il gesto e il Silenzio, quasi tutti non comprensibili dall'esterno, sono esattamente ciò che avverto e ciò che devo aprire a voi, sconosciuti. :)

Vi ringrazio.
Per l'Ascolto: per la Volontà, applicata nella vostra lettura come nella vostra comprensione, rivolta ad ogni anelito di condivisione che si rileva in questo spazio per la vita nuova.
Ringrazio ogni cosa presente, che cerchi di esserlo veramente, presente.